自律神經失調會造成的各種問題，尤其現代人工作家庭壓力大
容易有以下狀況：
廣泛性焦慮癥，憂鬱癥，抑鬱癥，恐慌癥，強迫癥，躁鬱癥，腸躁癥，膀胱過動癥
並伴隨頭痛，眩暈，失眠，臆球癥(喉嚨一直感覺有異物)，胃食道逆流，耳鳴，睡覺一直醒，胸悶，胸痛，心悸恐慌，吸不到氣，易喘，胃脹胃痛，腸躁癥，頻尿，陽痿早洩，頭麻手麻腳麻，血壓高。
在相關門診中，尤其像是業務、設計、工程、教師、作業員等類型的職業，自律神經失調的狀況最為明顯
對於有慢性疼痛的人來說，若沒有重視自律神經失調，其嚴重性更是不言可喻。
自律神經失調可能危害機體的消化系統，造成脾胃不調，引發消化系統疾病。
有研究顯示，胃和小腸在晚上會產生一種對消化道粘膜有修復用處的化學物品tff2蛋白質，假如自律神經失調導致睡眠不足，就會危害這種物品的產生，從而大增胃炎、胃、十二指腸潰瘍、潰瘍性結腸炎等疾病的發作率。
偏頭痛:長期失眠引發偏頭痛的原因可能與顱內小動脈和毛細血管收縮致使腦部皮質缺血有關，這部分自律神經失調的患者除了出現睡眠障礙外，還會在晚上睡眠期間反復出現頭痛癥狀。
慢性疲勞綜合癥:本病在臨床上很多見，特別是女性失眠患者，她們常訴說自己疲憊乏力，即使臥床休息也不能緩衝疲憊部分病者還具有低熱、畏寒、頭浦、咽喉浦、心煩、急躁等不舒適癥狀。
此外，長期自律神經失調還可引發中老年人腦病、女性更年期綜合癥以及糖尿病等嚴重害人體健康的疾病。
所以專家強烈建議大家，千萬不要忽視自律神經失調的癥狀，大家應謹慎對待並應及時採取治療措施。
底下是自律神經失調所引起的癥狀，如果符合下列5點以上，可立即前往診所掛號尋求解決途徑
自律神經失調門診中最常觀察到的癥狀如下：
對睡眠品質不滿意
．上床後翻來覆去睡不著，往往需要躺30分鐘甚至更久才能入睡;
．夜裡醒來好幾次，多在2次以上，醒來之後很難再入睡;
．早上醒得早，比正常起床時間早醒30分鐘以上;
．總睡眠時間不足6.5小時;
．睡眠品質下降，醒來仍然感到困倦，感覺體力沒有恢復。
白天正常活動受到影響
．白天精神狀態不佳，感到困倦、疲勞，想睡覺;
．工作和學習時，難以集中精力，犯錯次數增加，記憶力下降;
．情緒上，感到緊張、不安、出現情緒低落或容易煩躁、發怒;
．社交、家務、職業或學習受影響等。
而自律神經失調治療真的不難！讓您減少甚至停用安眠藥與抗憂鬱西藥…恢復該有的身心平衡。
廣和中醫診所與廣仁堂中醫診所運用傳統中藥來調理過度緊繃、亢奮的情緒，依據中醫藥的學理來調理體質；多管其下，改變您的體質，調理平衡
不是單純以藥物來壓制癥狀；經過一系列的療程，很多患者就慢慢減少甚至停止安眠藥、抗憂鬱藥物等西藥的長期依賴，回歸到身體原始的平衡統合狀態，這就是身體原始自然和諧的狀態。
透過我們診治改善自律神經失調的患者都可以漸漸找回正常的生活品質，使用正確的方式將幫助您擺脫失眠的痛苦!
底下為診所相關門診資訊圖片
| SSll15CEFDE5廣和中醫診所 |
冤 枉 文/紫霞仙子（內蒙古） 越怕越攤事，這不又攤上事了。 今天是農歷臘月二十五，我值班（昨天下午已經值了半天班了），白班時間是:早上九點到下午4點，我八點五十就到學校與值夜班的楊大哥交接了。整個學校大院里，只有我一個人，外面的風太大了，已經刮冒煙了，值班室的門窗呼呼作響，真有點害怕，只能自我安慰:有啥可怕的，大白天的！我在值班室里一會兒坐著，一會兒又站在窗前向外張望，真希望來個人陪我說說話啊！沒辦法，只能與手機為伴了。就這樣無聊的呆了一大天。 下午三點十五分，楊大哥來接班了（我好激動，大哥這么早就來了）他說“外面風太大了，還很冷，你早點回去吧，晚了該沒車了！”（學校離我家二十公里）我好高興，于是就給出租車司機打電話了，車很快就來了。于是我就坐拼車回家了。路上又接了一個人，順利到家。懸著的心終于落地了，可以踏實的吃飯了。值了一天半的班，在外邊住一宿，好像好多天沒回家的感覺，哈哈，總是不能隨遇而安的我，挺難受的。 吃完晚飯，感覺有點累，于是就躺了一會兒，剛躺沒多久，突然來電話了，拿起手機一看是陌生號碼，不知道是誰，立刻就接了。 我說:“喂，你好，哪位？” 他說:“我是李校長，我想問問你，今天是你值班，你去了嗎？” 我說:“我去了啊，而且跟晚班楊大哥交接完回來的啊！” 他說:“那我跟王副校長去學校咋沒有人呢？你在哪里了？” 我說:“我一直在值班室了啊！” 他說:“你在哪個屋了？” 我說:“女老師宿舍啊！那不是值班室嗎？” 他說:“我倆可拍了好多照片啊，門都是鎖著的。” 我說:“你們幾點去的啊？” 他說:“我們三點多去的。” 真把我搞懵了，我就一直解釋說我確確實實去了。可他說:“那是我眼睛瞎了唄！”哦，我的上帝，我真是跳進黃河也洗不清了！怎么解釋都沒用，他就認為我沒去，讓我無語。那邊掛了電話，人家不聽我說了。 我很委屈，一天半的班白值了，屋里很冷，大衣都脫不下去，罪也白受了，怎么辦？心里好慌亂…… 強壓住內心的憤懣，靜下心來好好縷縷頭緒，想了一下，可能是跟楊大哥交接完后他們去的？對，校長說了他們是三點多來的，應該是我已經交接完了之后的事了。于是我就給楊大哥打了電話，問問清楚。結果正是那回事，楊大哥我倆交接完班，他就回家吃飯去了，就在這個時間段，校長來了。怎么辦？讓楊大哥跟校長解釋一下吧，只能這樣了。于是，我就又給楊大哥打了個電話，說明了情況。還好，楊大哥很理解我當時的心情，二話沒說，就給校長打了電話，說明情況。說實在的，到最后，校長信不信我也不知道，我真希望他調監控看一看，洗清我的不白之冤啊！ 心里很不舒服，一向認真的我，小心又謹慎的值個班，竟然會冒出這樣一檔子事來。工作上從來都沒馬虎過，一年到頭，一天病假事假都沒請過的我，在校長眼里，我成了啥人？他就是這樣評價我的？真的挺委屈 過后我一直在想，校長來學校檢查工作，隨時隨地都可以來，很正常，讓我無法理解的是，你來了為什么看我不在，不當時打電話給我？而是晚上六點半了，都過去好幾個小時了才給我打電話說這事？什么意思？什么目的？居心何在？我百思不得其解。 +10我喜歡
原創 黎陽 沒有Nothing 我讀高中的時候，喜歡看天上的星星，每天下晚自習都抬頭邊看星星邊往家走，閑著沒事就把天上的星星取名字，取的都是一些喜歡過的人的名字。原因只是因為電視上經常說人死了就會變成天上的星星。所以我當你們都死了而已。 你有沒有喜歡過一個人，以為那是一輩子的事。 每一個少年都曾經遇到過一個姑娘，（無論別人怎么說，至少我是這么覺得的。）她曾出現在你人生的某個拐角處，在一段陰暗孤獨或者靚麗光鮮的生活中扮演著至關重要的角色。曾經的你以為曾經的她會是你過去及未來最重要的人，你把那些你已知的最美好的詞給了她，比如說喜歡。你為她拋棄一個世界或是了解一個世界；你為她勇敢過或是膽小著；你為她歡喜著悲傷著，會莫名心酸的。正當你以為她會是你一開始就遇到的那個對的人時，生活就化做匕首在你身上布滿血紅色的傷口。你要學會像貓咪一樣用舌頭舔舐受傷的地方，要讓時間為青春結下粉紅色的痂。 白芷就是這樣的一個姑娘。 在所有寫到關于過去的文章里，我都曾努力回避關于白芷的一切。那時固執的認為這是隱私，是一個人最為私密的回憶。于是在那些關于初中的回憶里白芷成了唯一一個沒有出現的人，倒不是我忘了，只是不愿去提及。 白芷給我的第一印象就是好學。剛上初一的我們怯儒而憨傻，在地理老師讓我們提出問題時，一片鴉雀無聲之后只有她問出了一個關于喀斯特地貌的問題。那時候我就認定她不會是一個沉默的女孩，后來的事實也證明了我是對的。 我也曾問過白芷對我的第一印象。她說我給她一種戲子的感覺，甩著月牙白的水袖，畫著藍紅相間的花臉，仿佛一張口就是咿咿呀呀晦澀難懂的腔詞。沒想到，現在我印證了她的預言，我在和戲劇打上了交道。 初中時期就是一場訓練獵殺的過程，無論得失與否，勇于開槍的人都等于英雄。 相比我的沉默寡言，她是如此滔滔不絕。她是一群女生中笑的最張揚的，沒有之一；她是最會和老師頂嘴的學生，沒有之一。我似乎可以在她的身上看到梵高向日葵上那種飽滿熾熱的激情，只是出于少年的靦腆和自卑，我和她永遠相隔那么遠，我們從來都沒有遇到過彼此。 我和白芷的交集還要追溯到另一個人身上，我們的語文老師百色。每一個渴望成功的老師都想提高自己學生的成績，百色也不例外。她要求我們以我手，寫我心，讓我們一周交一篇周記。這讓當年那個與文字交惡的我感到天空都黑了，可這對于白芷來說，卻又是一個她主動出擊的戰場。 每個卑微的少年都在心里圈出一個叫自尊的寶藏，里面裝有羞怯，懦弱，尷尬和良心。如果我是百色，那么我將無視我這般渺小的人物。可百色不是我，百色就是百色，她還是出于良心的不忍給我一字一句寫下了評語，長長短短的幾乎每篇都有。這對于我來說是多么尷尬，仿佛你的一舉一動都成了聚光燈下捕捉的對象。出于少年最原始的自尊和驕傲，我開始提高我那只會看圖說話的寫作能力。 相比較之下，白芷在同一方面表現的異常出色。她的作文成了百色嘴中離不開的佳品，每次作文評比里她都能拿到第一。我的目標就是向她看齊，即使竭盡全力，歇斯底里。 如果每一個故事里都缺少一至關重要的巧合的話，那么故事就會沒有后來。 全班七十七人，白芷用最小的概率坐在了我前面。我就在這一刻開始了向她看齊的征程。百色和白芷都是崇尚古典的人。為了我那遠大的理想，我想我大概是瘋了。我在夜里抄寫古詩詞，唐六朝，宋明清，滿滿的寫了三四個筆記本；我找到安意如的《人生若只如初見》邊看邊抄，邊抄邊寫；我借來白芷的作文，一遍遍的模仿，推翻又重造。就在那個我努力學習的時候，我和白芷成了朋友。我想我教會了白芷八卦的能力，而白芷教會了我看懂詩詞的眼力。我和她說歷史，那個君王負了佳人，誰又和誰彼此背叛，誰又愛上一個永遠不可能在一起的人。我像歷史書里的狗仔一樣深挖往事，而白芷只是靜靜的聽著。白芷偶會給我寫紙條，上面大多是一些我當時還不知道的古詩詞。“山有木兮木有枝，心悅君兮君不知。” 我大概就是這時在作文上擁有些別人的羨慕。少年的自信心開始急劇般膨脹，但我還是低調地活在白芷面前。我從不覺得我寫的作文能超過白芷，對于她的獨占鰲頭我更多的欣喜與羨慕。我向所有同學們拼了命般的推薦她的作文，且對于她喜歡的作文更是三句不離口的贊美。當時有個男生看到我這樣的癲狂，他說:你大概不是看作文，是看人吧！那時的我并沒有聽出其中深意，等到聽出時，我也過了在意這事的年紀了。 上帝在造人時特地為人留下兩只耳朵和一張嘴巴，兩只耳朵是為了讓人們聽到不同人的不同故事，一張嘴巴是為了告訴世人你所知道的所有故事。后來人們總是偷懶，往往把不同的人說在同一個故事里。唐伯虎不認識秋香，祝英臺和梁山伯不是一個朝代，陳世美從來沒有當過駙馬。 在班級里我是左耳里的開始，白芷是右耳里的結劇，在別人口里我們組成了同一個故事。他們都說我喜歡白芷，在我還不懂喜歡的年紀。 故事起因是這樣的，一節政治課上白芷錯誤的把“細心”一詞歸于男生的特點當中（其實我認為正確的），于是全班人都把無聊與八卦的矛頭指向了我倆。“她喜歡黎陽”“她和黎陽是一對”“她和黎陽有一腿”。那是我第一次對他們粗俗的字眼無端地感到高興，那時候心里感覺比得到百色夸獎還要甜。由于換座位那天我坐到了第一桌，所以沒有人看到我防止笑出聲音而一直咬著的嘴唇。那是喜歡嗎？我不知道，但我喜歡這種帶有誤會的感覺。 我開始經常在我的生活里提到她，我告訴發小阿離白芷是怎樣會寫作文的女孩，她懂哪些我不知道的事。我的發小阿離說“你喜歡白芷。”這幾乎是一個肯定句。 每個班級的后方都是一個充斥著暴力與緋聞的集散中心。在我一步步靠近八卦的制造與散播的陣地時我聽到一個消息。豐年，我們班的另一男孩，他自初一開學就一直在追白芷，到我聽到這個消息時還沒有放棄。我四處打聽才知道，這是一個連我同桌都知道的老掉牙的隱秘。這時我才想起在我之前，豐年一直是語文課上的寵兒。在白芷的發言后，他大多要反對或是附和白芷的觀點，反正總要在白芷之后說上幾句。 在我給白芷的紙條上我就以這個問題問過她。 “你知道豐年喜歡你嗎？” “嗯” “你喜歡他嗎” “沒感覺。我是不會在本班找男朋友的，而且也不會在初中。” 白芷的回答至少在一段時間內讓我開心不少，但她只做到了前半部分。 我一直自大的認為，相比其他人（豐年）我是更接近白芷的存在。這種自大是來自她的“知已”二字，來自相同的審美與情趣。我盲目的認為我是唯一一個讀懂她寫的詩的男孩。 春迅才至，花開已久，方才追悔，卻道，時不復。 我和你想象中的那種尷尬的三人關系并沒有出現，我和豐年在這場以白芷為勝利的戰爭里誰都沒有贏。白芷喜歡上了一個高年級的學長。意料之外，情理之中。至今我還記得他姓朱，一個紙條上刺眼的姓。 白芷最喜歡坐在靠窗的桌子上，向外看來來往往的行人，婆娑怪異的樹影，微弱而長久亮起的路燈。我不止一次聽到她向窗外喊著:我喜歡你，我一直以為那是釋放年輕荷爾蒙的力量，卻不曾想那是在積蓄勇氣。 朱同學和書的事并沒有讓我們的關系變得更好或更壞，我們還是一如既往的彼此諷刺與嘲笑。在我和白芷間來來往往的白色紙條上，我見證了白芷那段無疾而終的愛情。 白芷是住校生，周末時常常一個人待在學校。暗戀的萌芽就是在周末那些個燦爛的早晨開始，就這樣遠遠的看在眼里，看進心里。 “你愛他。” “不能說愛，我覺得我們都還太小，愛太沉重太大，我們背負不起。” “你喜歡他，對吧？” “嗯。” 那時候正趕上初三畢業，我們都在嘲笑初三在趕初中最后一班晚車談場黃昏戀。朱同學就是在這般龐大，復雜且充滿曖昧的環境下邀請了白芷，他們第一次看到了彼此的正臉，感知彼此的存在。而白芷出于被人揭穿的窘迫與少女獨有的羞澀，摒棄了花癡的一面，逃跑了。 晚自習的時候我和往常一般抄寫詩詞，白芷就混著我的詩詞告訴了我故事的起末。我和我應該做的那樣嘲弄打笑她，而她一言不發，好像根本認不得我。 “相思意已深，白紙書難足，字字苦參商，故要檳郎讀。分明記得約當歸，遠致櫻桃熟，何事菊花時，猶未回鄉曲。” “這首詞怎么樣？” “——” 初三的畢業對于我們來說是一個鼓勵，我們混了三年，終于成了這所中學的老大。而白芷卻從我的前方永久的離開了。 開始時還好，我們依舊在熙熙攘攘的人群里傳遞白花花的紙條，可到越到后來我越厭惡紙條成了班級里公開的秘密。更甚者配上傳遞者猥瑣卻又飽含深意的笑容。后來我們的紙條漸漸成了有時借枝筆，借塊橡皮的平凡瑣事。再后來，我和白芷成了爭奪作文課冠軍的最大對手。以前我們看不到彼此尖銳的地方都在這時觀望的一清二楚。我們開始避免交談，甚至省略了日常的打招呼。 一直以為空間的距離是一道上帝布下的溝壑，這仿佛冥冥之中一種注定的無意般巧合的離去。現在發現時間的距離是一道人為的天塹，時間的針腳上，我們彼此建造自己的城墻，雞犬之聲不相聞，你我都是陌路人。 記憶里我和白芷做過一日的同桌，最后還是抵不過流言蜚語匆忙離去。記憶里我應該還撕過幾個筆記本，上面滿滿的都是我和白來往的紙條。但一次在傳遞的中途中被人窺去，一種發自內心的羞愧與自尊變得尖銳無比。我還是撕毀了那幾個本子。我最后一個問白芷的問題是什么呢？我是不是喜歡你。我是不是喜歡你，這是我問她的最后一個問題。但答案卻是自己給自己的。在一群局外人的注視下我寫了我們之間最后一張紙條。 “每個少年大都會遇到這樣一個女生，友情之上，戀愛未滿。” 我說過每個少年都是自大的，他們都在某一方面存在一種盲目的自信。我發現“山有木兮木有枝，心悅君兮君不知。”是寫在電腦布上的涂鴉，我發現在白芷離開后，百色還是在上課有事無事的看著我。我覺得沒有白芷我依舊活的很出彩，于是我篤定我比白芷更美麗。 越是深厚的感情越是比一般感情深厚，它像厚土一樣包裹我們所有尖銳的地方。越是淡薄的感情越是比一般感情淡薄，它像玻璃一樣敏感又脆弱，每一次觸碰都能看到裂縫。初三，尾巴一樣的年級，我和白芷變得比相識之前還要疏離。聽說她和低一年級的男孩談戀愛，對于真假我一點不在意。她在上課時畫八字胡，被老師罰站講臺的五分鐘內我頭也不抬的解出了兩道物理題。學校通知政治歷史逐出中考時，她發出“文科不考，理科不好”的感嘆。我憑著略高出分數線兩分的優勢進了一所較好的高中。中考后我幾乎斷絕了與初中所有的聯系，直到半年后從朋友那聽說，她中考失利后去讀了一所職高。后來我為她寫了一篇作文，名字叫《我在這端仰望你》。我現在還記得當時一字一句寫下的開頭:直到有一天，你做的每一個動作，說過的每一句話都像細沙一樣沉淀在記憶里，它化作一堵三尺高的圍墻，左邊是你漸行漸遠的身影，右邊是我望穿秋水的凋零，我在這端仰望你。 只是后來我沒有把這篇作文拿給任何人看。 忙碌可以讓一個人忘記所有，比如說感情。高中后在新的學校，認識新的同學，接受新的事物，我在不知覺中發生一點點的變化。在我和阿離聊起其他異性時，阿離說“原來我一直以為你是喜歡白芷的，是那種單純的喜歡。”又是一個肯定句。 我是多久沒和白芷聯系了，恍惚間走過了多少日夜。其實有很多次我都想在QQ上問她，當年是否對我存在那么零星一點的喜歡，但每次我還是沒有問出口。我想答案在隨時光老去之時，就已變的不那么重要。 “你頭像是誰啊！” “我男朋友。” “哦。” 少年啊，少年，終將兀自長大。 一直以為喜歡一個人和被一個人喜歡是一件多么私密的事，這仿佛是一個人的秘密，與任何一個人說了都會使它褪去最美的光彩。但誰能不去懷念那樣一個人。 還記得當初ta是如何對你表白的嗎？ 還記得小時候對愛情最美好的憧憬嗎？ 歡迎后臺留言 我們想聽聽你們的愛情故事 +10我喜歡
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